wszystko jasne

– Halo?

-Hej, znowu śniło mi się dzisiaj, że nie żyjesz. Tym razem podciąłeś sobie żyły. Nie wyglądałeś najlepiej.

– O, to wybacz. Żyję i mam się dobrze. Choć rzeczywiście parę godzin spędziłem dzisiaj na cmentarzu.

– I co, wykopałeś jakieś złote zęby?

– Jak możesz!

– Ja wiem, czemu ty tam chadzasz. Hieno cmentarna!

– Nieprawda! Tam się też gada o seksie.

– Aha! Więc nekrofilia. A może i fagia?

– Coś tam czasem przekąszamy.

– Ohyda. Dobra, kończ już, bo mnie nudzisz.

– To ty mnie nudzisz.

– No to spadam. A, masz pozdrowienia od mojego faceta.

– Pozdrów go ode mnie, ale całować nie musisz, bo wiem, jak to bywa po ładnych paru latach związku.

precjoza precyzji

– I wtedy Zawieyski umarł.

– Zawieyski to wyskoczył przez okno.

– Tak. I w wyniku tego umarł.

refutacja

Rozmawiamy z Tajnym D., stojąc w nocy przy kawiarni na Nowym Świecie, przepełnionym tłumem pierwszej gorącej wiosennej (prawie już letniej, z pominięciem wiosny) nocy tego roku. Podchodzi jakaś dziewczyna z nieco błędnym wzrokiem i pyta, czy możemy pożyczyć jej na chwilę telefon, bo musi zadzwonić, a jej komórka padła. Odmawiamy i rozmawiamy dalej. Dziewczyna jednak nie odchodzi.

Dziewczyna: Ale proszę, mogę od któregoś z was zadzwonić?

Tajny D.: Nie. Może poprosi pani jakichś chłopców hetero?

d-moll

Torquato: Poproszę mojito.

Kelnerka: Ale obawiam się, że nie mamy już limonek.

Torquato: To co może pani zaproponować?

Kelnerka: Nie wiem. Chyba nic.

Torquato: A czy można by je zastąpić cytryną?

Kelnerka: Chyba tak, ale nie gwarantuję, jak to będzie smakować.

Torquato: No dobrze, to zaryzykuję. Poproszę z cytryną.

[Kelnerka notuje i odchodzi]

Torquato [po chwili ciszy, z galanterią]: Ach, mój drogi, gdyby nie twoja obecność, zdemolowałbym ten lokal.

pałąk

– Nie wiem, czy to fobia, czy co, ale mam taki strach, że jak zarzucam ręcznik na kaloryfer, to widzę już, jak mi taki pałąk do ręczników przebija płuca.

 

a gdzie!

Trrr wybiera cytat do przeczytania i nagrania:

 – Oj, ale takie długie? To mi nie przejdzie przez usta!

sympotica X

– Ogól mnie na łyso, bo teraz jest wiosna.

*

– W wulgarny sposób dostałem w mordę, plując na mnie.

*

– Już do mnie nie pisze. A w hotelu nocowaliśmy!

 

translatoryk

Obiad. W tle film Piekło pocztowe na AleKino+. Tekst oryginalny przebija chwilami przez lektora.

[na poczcie, mężczyzna podnosi arkusz znaczków]

 – … So that people buy stamps!

– … Żeby ludzie kupowali stemple!

[kobieta ze szpicrutą do mężczyzny na koniu]

 – You know what happens to naughty boys?

– Wiesz, co spotyka niegrzeczne koniki?

 

 

nasób (sympotica IX+)

– Jak się bawiłeś w piątek?

– Bawiłem się znakomicie, w trójnasób, rzekłbym!

– Ja o piątej się zmyłem, niestety bez nasób.

wilgoć brzemienna

Potrzebowałam jakiegoś instrumentu do ćwiczenia i wypożyczyłam sobie mały klawesyn, Scholę. No ale Von Nagla! Musiałam wyjść na jakiś czas, a że to było lato, zostawiłam otwarte okno. Podczas mojej nieobecności spadł deszcz, więc raptownie skoczyła wilgotność powietrza. Kiedy wróciłam, to omal nie zemdlałam. Mój klawesyn był w ciąży! Miał wielki brzuch!

W strasznych nerwach zawołałam serwisantów, a oni się uśmiali i powiedzieli, że to nic takiego i że jak wyschnie, to wróci z powrotem do prawidłowych kształtów.

stychomachia

– I został zamordowany.

– Został zlikwidowany.

– No mówię, zamordowany.

– Wykonali na nim wyrok.

– Dobrze: wykonali na nim wyrok, mordując go.

a/varia IX

LatinoAmerican: What does “gotten himmel” mean?

Lover of GOD: You mean „Goot Gott in Himmel?” That is German, meaning „Good God in Heaven”.

[z jakiegoś forum]

*

Bezpieczeństwo jest ciągłym dialogiem między użytkownikami facebooka.

[administracja fb]

*

Jutro lecę do Ukrainy choć pochodzę z Kosiny i miałem kiedyś zębów bez liku, a teraz bez kitu, został mi kikut, zacznę je wprawiać, kły sobie sprawiać, kasę wydawać i zęby usprawniać, jak już kły będę miał ładne i nowe, choć nie będą żywe tylko akrylowe, wtedy założę katanę i pulower, i pójdę już z kłami i w katanie na łowy…

[komentarz na portalu pudelek.pl]

*

Koniec dyplomatycznej wojny z Białorusią. Polski ambasador w Mińsku

[wyborcza.pl]

*

SPALAJ TŁUSZCZ JEDZĄC

[reklama]

de homine et leone

– Ta historyjka jest na faktach?

– A nie, to jakieś rzymskie umoralniające blablabla.

broda czarna jak polewka

– Podobasz mi się.

– Ty mi też.

– Chcesz się bliżej poznać?

– Chętnie.

– Ale czemu masz brodę?

– Bo lubię.

– Ciekawe, jak byś wyglądał bez brody.

– Jak się ogolę, wyślę ci pocztówkę.

kokieteryjne mrugnięcia

– Po mruganiu można poznać, że jestem zainteresowany.

– Przecież ty mało mrugasz.

– No właśnie. Popatrz: teraz mrugam co pięćdziesiąt sekund, a nie co trzydzieści.

 

niedawno

– Niedawno przyszłem.

– Jacek też tak lubił mówić.

 

 

 

heloł

– Rilkego też fatalnie przełożono i co z tego.

– Biblia jest ważniejsza niż Rilke…

– Chcesz się kłócić czy ruchać?

chérissime

– Avec plaisir, ma chérissime! – odparła ordynatowa i wtarła w dziąsła ćwierć uncji tabaki, popijając półkwartą trójniaka, w nadziei, że od jej tchnień niejeden parobczyk straci rezon, a może i przytomność.

sympotica IX

*

– Spędzić z tobą noc?

– Noc znaczy noc?

– Noc noc.

*

– Będę miał chore gardło.

– I co?

– Nie będę mógł powiedzieć chłopakowi, że lubię.

*

– Dopuściłeś mnie do pocałunków.

– W końcu był czerwiec.

statystyki XXXV

Wyjątkowo długie frazy z wyszukiwarek ostatnio. Dzisiaj wybrane z nich na kształt poniższy:

 

*

nie lubie jak mi sie ktos kreci w kuchni

teledysk facet siedzi w klubie i obserwuje dziewczyny

narod niewierny tworzy sie przez lata nasturcjo nasza

heksakosjoiheksekontaheksafobia

 

zgwałceni przez dresiarzy gejowskie opowiadania

dwóch geje nie mógł wyciągnąć kutas

pedzio gay z wytryskiem do paszczu

po co lizbijce facet?

 

wyścig szczurów sromo woro

mała mysz jak się nazywa

chłopiec dupczy owcę

 

szrom niewiesci

albertyna bdsm

13 do kutania