– I co ja mam robić? Nie chcę iść do pracy.
– Wiem! Udaj opętanie.
– Opętanie…?
– Opętanie dybukiem!
– Albo powiedz, że ci się zrobił paskudny golem. Paprze się i paprze. I na marne mówisz jego imię od tyłu.
– Od tyłu?
– Od tyłu! I to jak od tyłu! Ale to błoto tylko bulgocze i bulgocze…
– No dobra, może tak zrobię.
– To może ja jutro też nie pójdę do roboty?
– A czym ty się wykręcisz? Dybukiem czy golemem?
– A, to zależy, jak się wieczór potoczy…
– To niewidzialna ręka rynku.
– A dajże mi spokój.
– No co, przecież jest. Chyba.
– I co z tego, że ona jest? Bo jest, ale tkwi głęboko w twojej dupie!
– Weź, albo załóż te okulary porządnie, albo zdejmij je do końca.
– Dlaczego?
– Kochanie, jak patrzysz na grindra sponad okularów, to wyglądasz jeszcze gorzej niż na grindrze!
– Gdzie twój facet?
– W domu.
– A ile jesteście ze sobą?
– Ćwierć wieku.
– To musi być miłość…
– Tak. Miłość to jest właśnie zaufanie do kolesia, z którym się nie nudzisz.
– Ciocia poprosiła kiedyś babcię o coś do picia. Dostała szklankę, napiła się i wykrzyknęła: „Woda?! Co to ma być! Wodę to u mnie piją zwierzęta!”.
– A ja kiedyś zapytałem babcię, czy ma colę, bo whisky to wiadomo było, że ma. Powiedziała, że ma, więc poprosiłem o whisky z colą. Na co ona zmartwiała i z oburzeniem wycedziła: „Whisky z colą. Whisky z colą! Whisky z colą to kurwy w Niemczech piją!”.
– Miałem kupę kaset Eleni, które wykorzystywałem do nagrywania audycji z radia.
– To były kasety chromowe?
– A gdzie tam, zwykłe żelazowe, to była epoka żelaza.
– On na pewno podczas seksu myśli o Kristevie.
– I pociera swojego nabrzmiałego żiżka.
– Jedyny zabieg chirurgiczny, jakiemu mogłaby się jeszcze poddać, to kremacja.
[ Artur B. o Krystynie Mazurównie]
– Widzisz, dolega mi ostatnio intuicja. Rzuciłem sobie słowo na wiatr, a okazałem się Pytą Delficką.
– Pytą? A myślałem, że Lesbią.
– Wy się znacie?
– Kiedyś się poznaliśmy.
– Poznaliście…?
– Nie w sensie biblijnym.
– W sensie biblijnym, że święty Paweł czy Eklezjastes?
– Ezechiel, kurwa!
– Nie rozsnuwaj tego oczyma sarny smutku, bo już lato się kończy.
– Bardzo jestem zadowolony z życia, że cię poznałem.
– Masz jakiś inny plan?
– Nie mam planu B.
– Ja to w ogóle nie mam żadnego planu.
– Więc też nie masz planu B.
– Ej, weź, puść coś normalnego.
– Ci, co używają takich słów, to lubią dawać pedałom w mordę.
mrówkodzik 