– A ty wiesz, że moja babcia, to była trochę taka szamanka.
– Jak to?!
– No, na przykład jak kogoś ugryzła żmija, to ona go ratowała.
– Serio? Skąd to umiała? Wysysała jad? Przykładała zioła?
– Gdzie tam. Zaciskała pasek na nodze i wzywała pogotowie.
– O, jaka miła pani.
– Wygląda jak córka.
– Czyja?
– Właścicielki. Ma jej oczy i w ogóle twarz.
– Kalimera, córka Kalispery. Ciekawe, czy babcia Kalinichta jeszcze żyje.
– No skąd. Ona się poświęciła i umarła wcześniej, żeby rodzina mogła za jej rentę otworzyć restaurację!
– Popatrz, ile ma kluczy! Jeden do piwnicy…
– Drugi do klatki…
– Trzeci do obroży!
– Nie, to nie jest Niemiec, tylko Grek. To są klucze do skrzynek, z których odbiera renty i emerytury nieżyjących pokoleń babć i cioć.
– No, cioć to tu z pewnością nie brakuje.
– Fu yen.
– Co fu yen.
– To po chińsku służąca.
– To było w jakiejś operze?
– Nie.
– To skąd to znasz?
– Babcia mnie uczyła, jak jest służąca we wszystkich językach, żebym się umiał odnaleźć w świecie.
– Czy „narodówka” to nie brzmi trochę jak grypa?
– Albo śliwka. „Robaczywa narodówka była przyczyną choroby mojej ciotki”.
– Dla mnie jednak grypa: „Moją prababcię zabiła hiszpanka, a babcię wykończyła narodówka”.
– Chyba między-.
– Chyba twoją.
– A ty jesteś w wieku Rabbia?
– Tak.
– Czyli Rabbio starszy.
– Pół roku młodszy.
– A, to w tym samym wieku.
Rabbio owinął się granatowym prześcieradłem z falbankami. Pozdrawiam go z uznaniem:
– O, dzień dobry, babuleńko!
– Babuleńko? Z takimi falbanami?!
– Babuleńko z falbanami!
– Portugalska damo, one lubią granaty!
– Renaty.
– Renety.
– Klapsy.
– Oho, wygląda na to, że zaczął się najazd emerytów.
– Nie tylko emerytów, spójrz, tam jest młody chłopak z rodziną.
– Tak, rodziną złożoną z babci, babci, babci i cioci.
– Ciocia poprosiła kiedyś babcię o coś do picia. Dostała szklankę, napiła się i wykrzyknęła: „Woda?! Co to ma być! Wodę to u mnie piją zwierzęta!”.
– A ja kiedyś zapytałem babcię, czy ma colę, bo whisky to wiadomo było, że ma. Powiedziała, że ma, więc poprosiłem o whisky z colą. Na co ona zmartwiała i z oburzeniem wycedziła: „Whisky z colą. Whisky z colą! Whisky z colą to kurwy w Niemczech piją!”.
– Widziałeś tego fiołka z diabłami ciągnącymi grzeszników do centrów handlowych? Wielka biadanina, że święta, centra handlowe. Nieśmieszne.
– Mnie to śmieszy.
– A mnie to nie śmieszy, bo jest obłudne trochę, autor bardzo stara się być ponad to, ale przy okazji bardzo się na tym skupia, zajmuje go to. A mnie to nie dotyczy, bo dla mnie ten problem nie istnieje. Nie chodzę, nie kupuję, nie cierpię, nie narzekam.
– Moim zdaniem to jest satyra na to, że to kościół tak głośno krzyczy, że komercjalizacja świąt, że grzech i tak dalej. A te babcie to pierwsze do sklepów się będą ustawiać w kolejkach. A tak ubolewają, że to samo zło…
– To samo zło! Haha, to jest to samo zło!
– Ciekawe, jak by mi było w takiej sukni z odkrytymi plecami…
– Moja prababcia kazała się pochować w czerwonej sukni z odkrytymi plecami.
– No jak to! Naprawdę?!
– Tak. I do tego położyć na boku, żeby wszyscy widzieli, jak będzie stała otwarta trumna w kaplicy.
Wybór fraz, po których w ostatnich kilku tygodniach trafiano na mrówkodzika. Najpocieszniejsze pogrubiam.
lubie grube rudo owlosione
lego ludziki wymyślić
pederasta-oznaki
gayromeo borsuk-borsuk
dzik prosie allegro
typologia babci
wiersz o zarośniętym torsie
wszystkie opowiadania erotyczne na przestrzeni lat dotyczace seksu matki z synem
zabiegi fantomowe
schöne jebanko
po co konto na fellow kumpello
kiedy dydycz mi odpisze i podziekuje
fartleberry porn videos
piotrowy stolec
– O, chyba przytyłeś.
– Ciocia też nie młodnieje.
*
– Świetnie wyglądasz. Przystojny taki. W tym garniturze. Mógłbyś częściej…
– Dziękuję, babciu! Urodę przecież mam po tobie.
Uwielbiałem mojego dziadka ze strony ojca tak bardzo, że potrafiłem ugryźć go z miłości do krwi. Podobno raz nawet przegryzłem mu koszulę. Mimo to, gdy babcia powiedziała kiedyś do niego w serdecznych w gruncie rzeczy nerwach „Eż, ty głupi dziadu, ciebie to nic tylko wziąć młotek i walnąć w ten łeb!”, poszedłem zdecydowanym krokiem do kuchni, wyjąłem drewniany młotek do mięsa i podjąłem próbę walnięcia dziadka w rzeczony łeb.
A zadawał ów dziadek taką zagadkę:
– Co to jest: świder zostawił, a dziurę zabrał?
Dzieci różne rzeczy słyszą. Bratanica znajomego, dziewczynka w wieku przedszkolnym, spiera się z babcią. Babcia, że nie, nie będziesz tego robić. A ona – że będzie. Babcia na to, że nie ma mowy. Aż w końcu wnuczka podsumowuje babcię:
– Ty babko staro jebano!
Parę lat temu. Na pogrzebie babci mojego ówczesnego (dziadek zmarł kilka lat wcześniej) podchodzi do rodziny jakiś krewny. Starszy, wysoki, szara pociągła twarz, żółte zęby, przerzedzone siwe włosy. Słowem: pzedsiębiorca pogrzebowy jak z Dickensa. Zbliża się, otacza ramieniem ciotkę znajomego, a córkę zmarłej babci, i mówi głosem w którym pobrzmiewa coś na kształt satysfakcji z tego, że tak świat się kręci:
– No i co, Marysiu, nie masz już rodzicków.
*
Jovanka Krajstová ujawnia:
Ja myślałem, że są muZŁUmanie, i że ma to coś wspólnego ze złem, manią i mu.
Oraz, że szpinak rośnie w morzu, a jak nie, to na polach zalanych słoną wodą, i że ma dużo wspólnego z algami.
A jajka są produktem starych, pomarszczonych, siedzących w kucki Koreanek.
[wychowywał się częściowo w Korei, Południowej, oczywiście]
*
Przypomniało mi się, że Mmm był w dzieciństwie przekonany, że lesbijki to lizbijki, a nazywają się tak, bo się liżą i biją (co nie bywa znów wcale takie dalekie od prawdy).
*
A na deser doniesienie Tajnego D.:
Z dziecięzyczeń: moja babcia od strony ojca, kiedy dzieci pytały ją, kiedy coś się wreszcie stanie/skończy/zacznie, odpowiadała: „Gdy przyjdzie czas i pora”. Mój ojciec sądził, że chodzi o jakiegoś Ipora i jego czas.
I jeszcze do pieśni kościelnych (zanotowane chyba przez ks. Twardowskiego): baby śpiewały nie „O, Panno czysta i niepokalana”, a „O panno cysta ino po kolana”.
– I życzę ci, żeby najbliższy rok przyniósł ci to, czego ci brakuje.
– A ja tobie, żeby ci niczego nie brakowało.
mrówkodzik 