Archives for posts with tag: internet

– Z mało kim rozmowa w Internecie układa się tak ciekawie, żebym szybko nie zapomniał, że w ogóle była. Chyba spadło mi ciśnienie na cokolwiek. Może to te betablokery.

– Betablokery nie brzmią dobrze… Raczej niepokojąco.

– Dla większości pacjentów brzmią super. Uspokajają serce, obniżają ciśnienie, zmniejszają odczuwanie niepokoju. Dosłowne betablokery i przenośne też –  te drugie to w tym przypadku praca, trwałe relacje, zainteresowania.

– Brzmi niepokojąco…

– Piszę przecież, że betablokery to leki, które człowieka uspokajają, nie zamulają. A metaforyczne betablokery to wyznaczniki czegoś na kształt szczęścia, a ty wciąż, że niepokojąco.

– Bo ja się farmakologii boję…. Pracuję z dziećmi z zaburzeniami – często na prochach. Rozumiem, że są te, które działają in plus, i te, które maja skutki uboczne. Po prostu taki jestem ja i taki jest mój stosunek do leków… Nie łykam nawet apapu.

– Hm, dla mnie nie jest to kwestia bania czy niebania, tylko wiedzy. Ale fobia nie wybiera. Na szczęście są na to… leki.

– Jeżeli zadziałają i nie spowodują czegoś gorszego.

– Leczenie zawsze bazuje na przekonaniu o przewadze efektów terapeutycznych nad skutkami ubocznymi. Oczywiście, zawsze można wpaść pod tramwaj albo oberwać nożem pod żebro. Tylko czy to powód, żeby przestać wychodzić z domu?

mala-reputacion

– Słyszałeś, chcą ograniczyć dostęp do pornografii w Internecie.

– No, wreszcie przestaniemy się wahać co do emigracji.

– Ale tylko nieletnim. Dorośli będą składać jakieś wnioski czy oświadczenia.

– A, to się trzyma kupy: dorośli sobie złożą wniosek, a nieletni pójdą się realizować jako ministranci.

  1. Oszczędź sobie czasu

Jestem w związku, więc jeżeli szukasz kogoś na sex lub coś w tym stylu, to oszczędź sobie czasu i nie pisz

  1. Jak, to?

Jak chcesz zagadać to napisz

  1. Przypadki chodzą po ludziach

Pytaj o hasło w przypadku, gdy chcemy zobaczyć gorących nagich zdjęć mnie, grubasie.

  1. Kryształ w cenie

Pytasz kim jestem ? – trudne pytanie nie łatwo mówić samemu o sobie,
lecz jeśli pytasz pozwól ,że teraz strofami wiersza odpowiem Tobie..
Jestem męzczyzną, jakich tysiące spotykasz co dzień, na każdym kroku,
ubrany w szary płaszcz codzienności, w marzeniach szukam życia uroku..
Raz jestem twardy jak tafla lodu,stając w obronie świętych wartości,
innym znów razem jak kryształ kruchy,gdy życie nie ma dla mnie litości…

5. Dymienie i dymanie

Czlowiek jest jak papieros… owinięty w białą bibułkę, ktora ktos zapala i zaciąga się nim kilka razy i zostawia wśród popiołu by dogasł…Raz, drugi, trzeci…Ulatuje z dymem i sam do konca nie wie, ile go jeszcze tak naprawde w sobie zostało….

Boże, nie pozwól bym stał się niedopałkiem,
Snującym się we własnych myślach bez celu.
Nie chce być taki, jak oni…
Zużyci, zduszeni, przepaleni brązową smolistą beznadzieją…

  1. Mój jest ten kawałek paszportu

pochodze z Zielonej Góry ale nie mieszkam tutaj… BERLIN! Prosze osoby by mi NIE PISALY bym w pisal ze mieszkam w Berlinie, sadze ze to moja sprawa co wpisalem

  1. Mów mi o mnie

Lepiej napisz, czy lubię pływać, niż czy się poznamy. A mając pusty profil.. przynajmniej napisz coś sensownego.

  1. Konsiliencja, konsystencja, konstypacja

Muzyka, literatura, film, sztuki wizualne.
Konsiliencja, mistycyzm scjentystyczny.
Różnorodny monogamiczny seks z ukochanym.
Rower, badminton.
Taniec.
Baśnie.

  1. Jak najbynajmniej

No cóż. Tym razem to nie fake’owy profil. Chyba każdy tu wraca. Wcześniej czy później idealna miłość okazuje się fiaskiem. Nie szukam wrażeń, bynajmniej nie na ten moment

  1. Pełen obraz

JA – takie krótkie słowo a kiedy wypowiada je ktoś kogo znamy, od razu widzimy w swojej świadomości obraz tej osoby, wszystkie jego cechy.

  1. Skutki odwodnienia

Czasem bujam w obłokach, zawsze mam nadzieję, że kiedyś się ułoży, że chociaż dzisiaj słońca nie widać to kiedyś wzejdzie i będzie mnie grzać tak mocno, że będę szukać sposobów na ugaszenie pragnienia. I choć często tracę przytomność to w końcu znowu wstaję i idę dalej.

12. Czyż nie dobija się czasu?

Po raz kolejny w tym śmietniku..
Sam nie wiem po co.
Nigdy nie jestem tu dłuzej niz dwa tygodnie bo nie ma sensu siedzieć dłużej i „koczować”, a na zabicie czasu mam inne zajęcia jak siłownie, czy przyjaciół :P więc nie czekaj na cud.

  1. Ba dum tss!

Fajny chlopak, uprawiajacy sport, lubiacy rajstopy i wszystko co z seksem zwiazane

  1. Rozwój i zwoje

Kim jestem?
Dobrym obywatelem Wszechświata. Od lat ćwiczę zachwyt nad codziennym zachodem tego samego Słońca.
Kocham pisać, rysować, grzać się nago w saunie i dawać sobie wycisk na siłce.
Tworzę plany marketingowe, oglądam dużo seriali, czytam różne książki i czasopisma. Jestem typem gościa z kubkiem ciepłej kawy w ręce, który zawsze powie coś miłego

Mój blog o rozwoju osobistym dla gejów (ma już milion wyświelteń!)

– Wejdę se na internet, już jesteśmy w Polandzie, to mi będzie działał.

– W Polinie.

– Nie, Polin to znaczy coś w stylu dobre miejsce, a tu nie jest dobre miejsce, tylko dobra zmiana.

 

 

– Patrz, jak on się nieustannie komunikuje, podłączony do Internetu, komórki. Może się zakochał?

– I nawet śmierć go nie rozłączy!

Wiewiór robi poranny przegląd internetu. Zagajam:

– Co tam w wielkim świecie?

– Raki.

– O, ale że ktoś ma raka, czy takie zwierzątka?

– Ktoś ma raka…

– Ooo…

– …Takie zwierzątko.

Mmm: Czytałem ostatnio o kobiecie, która miesiącami spała w peruce na głowie. Jakieś stelaże, druty. A jak się dowiedziała, że w niej mieszka mysz, to umarła.

Mrówkodzik: O rany, i jak ty na to trafiłeś?!

Mmm: Aaa, akurat szukałem o perukach i feblesach czegoś na Internecie…

Żubr i Mrówkodzik długo czekali na przeniesienie im internetu z poprzedniego mieszkania na nowy adres. Były jakieś trudności, leżące zresztą po stronie dostawcy usługi. Monter miał być między 13.00 a 15.00, dotarł po 22.00. Zmęczeni i zdesperowani nawet nie myśleliśmy protestować, szczęśliwi, że będzie wreszcie szerokopasmowe łącze.

Monter okazał się atletycznym młodym mężczyzną, wyglądającym na bardzo silnego (sądząc po przedramionach, które to zwykle prognozują). Miał dresiarski sposób mówienia, tatuaż na ramieniu i szeroką żuchwę z męsko brzmiącym szczękościskiem. Do tego krótkie blond włosy i lekko zaczerwienione z przemęczenia oczy.

Mrówkodzik i Żubr zachowywali się  standardowo, byli trochę znużeni, nie rzucali dwuznacznych żarcików; w sumie, w ogóle chyba nie żartowali. W mieszkaniu nie leżały żadne kompromitujące przedmioty (chyba że zauważył Der Tod in Venedig Manna…), nie rozbrzmiewała Madonna, Cher ani Lady Gaga. Na tapecie komputera mrówkodzika był rysunek jamnika na nieróżowym tle. Mrówkodzik specjalnie uruchomił dla montera przeglądarkę IE, której nigdy nie używa, żeby tamten nie trafił na historię przeglądanych stron. Co się ma rozpraszać, myślałem, a jak homofob, to jeszcze nam coś złośliwie źle skonfiguruje…?

Monter opowiadał ze swadą, że właśnie wrócił od śpiewaczki operowej Ireny J. i rozwodził się nad tym, jakie ona ma duże cycki, na fotce z dużym dekoltem z jej jubileuszu widział. Haha, hihi. Potem pytał. Do jakich klubów chodzicie? – Do rożnych. – Weźcie mnie ze sobą (- milczenie). Żubr powiedział potem, że strasznie typowo heteryckie było to jaranie się tymi piersiami.

Zainstalował szybko i sprawnie, poszedł.

Mrówkodzik wyszedł na miasto. Koło pierwszej dostaje od montera (z którym się przedtem umawiał przez komórkę) smsa następującej treści:

„Macie chęć na dobre jebanie? :) Jesteście parą?”

W kolejnej wiadomości dodał, że jest pasywny i ma ochotę na trójkąt. Używał bardzo charakterystycznego idiolektu miejskich gejów, to nie mógł być żart. Zresztą za takie żarty to w sumie można między niektórymi heterykami zarobić w twarz.

Byłem w takim szoku, że szorowałem szczęką po podłodze. Nie wiem, czy bardziej zadziwiło mnie to, że coś takiego napisał, czy to, że uczynił to z tak ogromną pewnością, bez ogródek, bez kluczenia, sondowania. Tak czy siak historia jak z porno-opowiadanka.

Do wyjaśnienia pozostaje, skąd tak łatwo zdobył pewność, że jesteśmy gejami. Dwóch łysych lekko przymulonych czekaniem i niedospaniem kolesi w bluzach z kapturem w przeciętnym mieszkaniu raczej nie powinno dawać takiej pewności. Musiał nas skądś kojarzyć… Albo jest geniuszem behawioryzmu, cholerka.

A może jesteśmy jednak dwoma rozwrzeszczanymi cioturzycami biegającymi ze słowami „I’m a fairy!” na ustach…?