– No dobra, skoro w wielki piątek tabernaculum jest puste, to go gdzie oni GO trzymają?
– A bo ja wiem? Może tak jak Żydzi sprzedają*?
——————————————
* Podczas święta Pesach ortodoksyjni wyznawcy judaizmu nie mogą mieć w domu żadnego jedzenia, które fermentowało (chamec). Wówczas, żeby trwale nie pozbywać się zapasów, można za symboliczną cenę sprzedać zawartość swojej spiżarni gojowi, a potem ją od niego odkupić.
– A cóż my tu mamy?
– To jest taki Jezus na toście. Tylko że świnia. Z ciasta.
– Ja najbardziej lubię jego wizerunek na psiej dupie. Za każdym razem, jak widzę pieska z podniesionym ogonem, to wypatruję tego Jezuska.
– Wypatrujesz mesjasza? Od razu widać, że Żyd!
– Siostra Faustyna, gdy chora przebywała w szpitalu, po cichu chrzciła leżących tam nieprzytomnych Żydów.
– Fajnie mają ci katolicy…
– Dlaczego?
– Żaden rabin nie mógłby na podobnej zasadzie odprawić jej bat micwy, bo to wymaga czynnego udziału wiernej, a chrzest nie…
– No to pozostawałoby mu obrzezanie…
– Kojarzysz coś takiego jak judaizm reformowany?
– Hmm, to ten z prostowanymi pejsami?
– Przywrócili rynkowi na siłę historyczny wygląd. Odtworzyli stare żydowskie getto według dziewiętnastowiecznej ryciny, na której był jakiś zawszony koń plus krzywe drzewo, a na nim sęp. I chyba wisielec. A zatem wyrżnęli zieleń i wyłożyli całość kostką Bauma.
– To się nazywa rekonstrukcja tkanki miejskiej.
– Daj spokój z tą rekonstrukcją tkanki, bo zaraz znów będzie coś o napletkach…
– Nie napijesz się za moje zdrowie?
– Piję przecież.
– Aha, na pewno ze skrzyżowanymi palcami. Czy co wy tam, Żydzi, krzyżujecie.
– JEZUSA KURWA KRZYŻUJEMY, BAŁWANIE!!!
– Ha! Odkryłem prawdę o syjonistycznym spisku!
– Jaką znowu prawdę.
– Szana towa.
– No. „Dobrego roku”.
– Chyba dla Belzebuba. „Szana towa” to anagram… SZATANOWA!
– Oj tam, czepiasz się. Każdy lubi czasem fundnąć sobie jakiś nowy ciuch…
– Wiesz, kim będę w przyszłym życiu? Gejem w Rzymie!
– Ależeś wymyśliła. Skoro tak, to może włącz sobie hinduizm do systemu wierzeń? To ci ułatwi.
– Nie, to inaczej działa. My, Żydzi, nie mamy życia po śmierci, więc siłą rzeczy musimy sobie coś zaplanować.
– A te książki pożydowskie są odgrzybione?
– Tak, były w konserwacji.
– To dobrze. Bo tak to jeszcze byście złapali jakąś grzybicę płuc od tego. Jako materiał niebezpieczny trzeba by je oznaczyć jakoś…
– Może taką gwiazdą Dawida stylizowaną na znaczek biohazard?
– O, byłaby złożona z takich półksiężyców.
– No, gwiazda Dawida z półksiężyców to rzeczywiście biohazard.
– Słuchaj, to całe Liège to jest po prostu ciemna dupa.
– Ja myślałem, że anus mundi to były Auschwitz, Dachau…
– Nie, no, zaraz, w sumie anus mundi to Przemyśl jest.
mrówkodzik 